O 3º Travesseiro

Tem alguns dias que venho acometido por meus Complexos. Eles não me deixam em paz um segundo! Todo momento eu relembro, vejo, reparo, imagino e não consigo deixar de lembrá-los em minha mente! Acho que estou perdendo a minha motivação de tudo, finalmente.
Acho que as pessoas sempre me perguntaram como eu consigo simplesmente colocar tudo de lado e ser feliz. Ter essa felicidade dentro de mim mesmo em situações ruims. Bom, acho que de início eu posso dizer que aprendi a conviver com algumas situações. Não posso negar o que penso, o que sinto, e ter de esconder isso já me promove algum estresse. E não só envolve uma só parte de mim. Tenho de me manter firme, me manter preparado pra qualquer coisa. Não posso simplesmente me deixar cair.
Eu não sei ao certo de minha base hoje em dia são meus amigos ou não. Eu sempre tive família, mas a minha família ainda não é uma família como tem de ser. Sendo assim, sem família ou amigos, no que me apoiar? Apoio-me em minha religião, claro. E quando seu próprio lar, seus próprios familiares e até mesmo amigos mais chegados não a aceitam ou simplesmente ignoram esse fato? Tenso [1].
Não consigo mais achar respostas em meus amigos, não consigo mais deduzir interpretações do nada. Sonhos raramente tem me feito algum sentido, e a muito não exerço meu papel de Mestre na vida de muitas pessoas. Acho que de certa forma cansei de tentar ajudar, guiar. Me canso com tão pouco... Tenso [2].
Meus Complexos estão mais fortes. Esses eu nem preciso comentar. Tenso [3].
Meu coração pesa com dúvidas que eu hoje enxergo com MUITA dor: será que eu já amei de verdade? Será que o que eu senti por tanta gente é verdadeiramente paixão? Eu sei o que significa?
Creio que aqueles que conseguem escrever as mais belas palavras não são os apaixonados, e sim os sofredores. Os apaixonados não tem espaço nos corações nem tempo para disperdiçar o que sentem em versos e estrofes. Os sofredores tem. Tenso [4].
Me sinto despreparado para a nova fase que se ergue em minha vida. Me vejo distante de tanta gente que me é importante. Tanta gente que me é importante me machuca sem nem ter consciência disso. Deveriam ter? Não, claro que não. São só meus Complexos me contrariando de novo. Tenso [5]
Ahh, será que eu fiz a escolha certa no vestibular? Que coisa mais idiota... Tenso [6]

Isso pode parecer um post depressivo, de frustração, mas não é. Também me surpreendo ao pensar nisso.

Hoje começei e terminei um livro muito bem indicado por algumas pessoas: O 3º Travesseiro. è um romance homossexual rico em sentimentos e dúvidas. Pequeno, muito pequeno para um assunto tão grande, apenas 148 páginas. Quando o terminei de ler, e quis abraçar meus amigos.
Quis que eles estivessem comigo, que eu pudesse dizer que, mesmo com o coração tão pesado, ou vazio (nem eu mesmo sei como anda o estado do meu coração) eu ainda os amo.
Ele me mostrou como eu devo viver mais, sentir MUITO mais do que eu sinto normalmente, porque tudo pode acabar. Mostrou-me que eu não posso deixar nada me abalar, porque preciso viver para ser feliz. Mas, esse discurso já me é velho. Repito ele a cada pobre alma que posso ajudar a sair de um poço.
Tive vontade de ligar para meu Mestre, tive vontade de rever pessoas que não vejo a tempos, ou pessoas que vi hoje mesmo, mais cedo. Como pessoas que eu amo tanto podem me ferir com a minha permissão? Como eu consigo tal feito? Como eu consigo me auto-flagelar assim?

Eu ainda os amo muito, e tinha em minha mente que preciso me afastar por um tempo de todos eles. Sem excessão. Mas, com o livro que li hoje, eu tive vontade de gritar para o mundo tudo que eu sempre quis dizer. Fazer coisas que eu sempre quis fazer, sem me preocupar com mais ninguém, ou com alguma coisa. Eu senti vontade de mostrar que aqui dentro desse peito bate um coração que é inundado tanto de sangue quanto de sentimentos!
Eu os amo tanto, mas os odeio tanto por me fazerem sentir tais coisas.

Nessas horas que eu me pergunto: por que eu não consigo simplesmente chorar? Acho que perdi essa capacidade junto com minha lucidez.

PS.: Baixem o livro, é curtinho e com letras grandes, dá pra ler em um ou dois dias. Só não leia se tem nojo mesmo desse tipo de relação. Alguns parágrafos não são facilmente engolidos por qualquer um.