O Vento Leva?

Hoje fiz um daqueles passeios longos que eu costumo fazer aos fins de semana com alguns amigos. Fui a Copacabana, andar na orla, tirar umas fotos, conversar, brisar mesmo. Ficamos um pouco em Ipanema também, tudo numa boa. O Rio de Janeiro como sempre, continua lindo. Hoje comprei um maço de cigarros e resolvi tragar algumas substâncias nocivas e descobri que não consigo mais ter dependência de tal droga. Assim como descobri outras coisas.
Fumava, tragava, expirava a fumaça e via também muitas coisas saindo junto com ela. Não sei bem quantas coisas eu pensei hoje. Nossa, eu pensei em MIL coisas diferentes, tanto em relação a amizade e em relação ao amor e etc. Claro que me bateu um pouco de bad, mas nada que não suma depois. Essa foi uma das coisas que sumiu junto ou mesmo depois das tragadas: minhas bads quando com meus amigos. Mas eles ainda são a causa das minhas bads devido a algo que chamo de "Complexos".
Complexos são pensamentos seus que você não consegue apagar e que ficam ali, martelando na sua cabeça sempre quando determinada situação se repete. E sim, é difícil de fazê-los sumir
Meus complexos estão cada vez mais revoltos dentro de mim, e é difícil não poder compartilhá-los, mas prefiro deixar como está. Tenho vergonha deles, eles fazem de mim algo tão... estranho. Acho que se as pessoas vissem esses complexos elas teriam medo de ficar comigo. Não sei, é relativo, mas tenho minhas opiniões, mesmo elas sendo um tanto pessimistas no momento. Como já disse, sou um idiota que deixa minha vida ser seguida por altos e baixos, fazer o que.
Mas, o baixos tem durado mais tempo, feito mais efeito e começado por pessoas que são muito queridas por mim. Acho que com as tragadas também se foram as mágoas que guardei, creio eu. Algumas tristezas que perduraram por muito tempo em meu peito e que agora eu as deixo ir como a fumaça dos cigarros.
Mas, também foram embora alguns sentimentos bons que eu queria manter dentro de mim. Hoje me tornei alguns graus mais frio, me afastando e ao mesmo tempo aproximando do meu mais novo Complexo de Edward Cullen. Estou erguendo cada vez mais a muralha que ergui antes para me manter a salvo de todo o externo. Felicidades momentâneas, conversas e confidências me abandonaram hoje. Creio que sim, que abandonaram, mas meu cérebro e meu coração são ótimos em acordos, como eu percebi hoje.
Quando meu coração dói, meu cérebro o ajuda no martírio. Quando chega a um nível extremo, meu cérebro envia a seguinte mensagem: finja que está tudo bem, mas não se esqueça que não está.
Malditos. E quem sofre com isso é minha alma, inocente, que cai nesses joguetes.
Eu não sei bem ao certo se realmente coisas me abandonaram hoje ou não, tenho dúvidas disso como tenho dúvidas de mim mesmo ou que resolvi meus problemas. Mas que meus complexos estão cada dia mais me atormentando, ah sim eles estão. Acho que eles são as unicas coisas que os tragos dos meus cigarros Vougue não conseguiram levar junto com o vento das praias da zona sul.

O jeito é continuar andando, porque eu continuon feliz (?). E arranjar alguma outra coisa que me ajude a levar essas coisas embora, porque não estou afim de fumar mais cigarros.