quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

"Há um prazer na floresta sem trilhas,
Há um êxtase na margem deserta,
Há sociedade onde ninguém se entromete.
No mar profundo, Há música no seu refúgio.
Eu não amo o homem menos, mas a Natureza mais!"

Lord Byron

Não consigo parar de fazer citações, hihi

terça-feira, 29 de dezembro de 2009

"Às vezes é simplesmente difícil viver. Não que seja um caso a se pensar para suicídios, mas só fica mais pesado. O ar pesa mais. As roupas perdem a cor quando você não consegue ver o motivo de está-las usando. Os adereços, os tênis, tudo. Perdem o valor, perdem o sentido. No final, nem mesmo aquela bolsa linda que você adora usar tem valor pra você. Porque no final, não nos resta muitas coisas. Se nos resta algo, claro. Acho que é uma provação. Só pode ser isso. Se não for isso, acho que enlouqueço logo. E eu não tenho dinheiro para me tratar em clínica alguma. Quem me dera ingerir todos aqueles entorpecentes diários que os ditos "loucos" recebem todos os dias. Até andar é estranho. Tudo vai perdendo sentido aos poucos. Pode ser uma fase, ou não. Pode ser pra sempre, ou não. Pode ser ou não. Só sei que, está difícil. E a vontade de desistir é grande. Mas, eu não vou desistir. Não nessa vida de novo. Eu vou fazer tudo dar certo, eu vou levantar quantas vezes eu tiver de fazê-lo, mesmo sabendo que na próxima esquina existem 87454654 pessoas preparadas pra tentar me derrubar. Farei isso até perder a lucidez. Até perder a vida. Mesmo que hoje eu não saiba qual é seu valor real ou veja algo nisso direito. Não sinto que estou me entregando, mas sinto que estou perdendo aliados, poderes. Sinto que perco isso. Sinto que tenho que ser mais forte, maior, mais e mais e mais e mais. E a cada dia mais eu tento isso, mas até as próprias palavras não estão mais fazendo tanto sentido como antes. Ler mais que duas vezes algo me faz pensar que aquilo está errado, estranho e desconexo. Se minhas próprias palavras perdem o poder, só faltam duas coisas para perder: Minha mente, minha alma. Só falta perder a mim mesmo."

segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

"Don't grow up too fast
And don't embrace the past
This life's too good to last
And I'm too young to care"

Muse - Blackout

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

"I've been living for so long
Many seasons have passed me by
I've seen kingdoms through ages
Rise and fall, I've seen it all."

Within Temptation - Jillian (I'd Give My Heart)

domingo, 20 de dezembro de 2009

"Ah, Segredo é criança. Suspiro e sorrio. Ainda não sabe que corações se quebram a cada instante, e é só se prestar atenção que se ouve e se sente a sola do pé esmagando os destroços moles do que sobrou."

Segredo.

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

"Antes de você, Bella, minha vida era uma noite sem lua. Muito escura, mas havia estrelas... Pontos de luz e razão... E depois você atravessou meu céu como um meteoro. De repente tudo estava em chamas; havia brilho, havia beleza. Quando você se foi, quando o meteoro caiu no horizonte, tudo ficou negro. Nada mudou, mas meus olhos ficaram cegos pela luz. Não pude mais ver as estrelas. E não havia mais razão para nada."

(Edward, Lua Nova. Pag.366)

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

"Renda-se como eu me rendi.
Mergulhe no que você não conhece como eu mergulhei.
Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento."

Clarice Lispector

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

"Vejamos o que se pode fazer com o coração do ser humano!"
Foi o que disse o divino antes de nos fazer apaixonar.
O que podemos esperar quando nos vem esse tipo de sentimento?
Queremos o que?
Reciprocidade? Liberdade? Redenção?
São sempre perguntas que rondam nossas mentes.
Não há muito o que se fazer, claro.
Você só se apaixona e pronto. Tudo está feito.
Mas, onde fica o medo nisso tudo?
Ora porque, o coração de um amante é formado por isso também!
Paixão, força, ousadia, medo.
Medo.
Que palavra é essa que assombra pensamentos de uma forma tão incandescente?
Parece fogo em brasa!
Não deixa marcas, mas sabe como queimar bem até o fim.
Como ter certeza do que virá depois?
Como ter certeza de que tudo está acontecendo como se deve?
E os outros corações? O que fazemos com eles?
Não sabemos.
Só sabemos que queremos o nosso de volta daqueles por quem foram roubados.
Aqueles por quem nos apaixonamos.
Mesmo sem escolha, nos apaixonamos.
E eu não digo que isso é uma coisa ruim.

sábado, 5 de dezembro de 2009

O fim é apenas o começo?

sexta-feira, 4 de dezembro de 2009

Devemos deixar para trás o que não nos deve pertencer mais. Passado é bom, trás lembranças e agracia a alma. Mas, continua sendo Passado. Continua tendo de ser deixado para trás.

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

"Poucos escritores percebem o poder que possuem em suas mãos. Somos capazes de ilusionar, de manter o foco preso em nossas palavras. Somos capazes de disfarçar, de manipular sentimentos, de demonstrar coisas que não sentimos de verdade, mas que queremos que os outros vejam. Somos capazes de fazer qualquer um enxergar o que queremos. Mas, não nos julgue como pessoas sem coração ou como almas sem luz onde só as trevas de pensamentos obscuros reinam. Somos capazes de amar. Somos capazes de descrever sentimentos que para poucos existe a descrição. Somos capazes de emocionar, de capacitar e desmoralizar o certo e o errado. Somos capazes de Anarquia e Socialismo. Somos capazes de Capitalismo e Absolutismo. Somos capazes de Antropocentrismo e Teocentrismo. Podemos fazer seu coração bater mais rápido. Podemos fazê-lo parar de bater. Podemos exercitar sua mente, lapidá-la em um rico e fino diamante. Podemos transformá-la em carvão e brasas. Vejam só, somos tudo o que queremos ser. Podemos ser qualquer um. Todos ou ninguém. Homem ou Deus. Podemos ser figuras de linguagem e pronomes. E acima de tudo, podemos levantar a voz em meio a uma multidão, que seremos ouvidos. Não por podermos classificar o certo ou o errado, ou por sermos esse certo ou errado, ou bem ou mal. Podemos ser ouvidos por possuirmos um dom que poucos tem. Eis que vos apresento o Dom da Criatividade."

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

"Eu te odeio. Odeio tanto tanto que nem sei mais o que seria esse sentimento dentro de mim. Só sei que me consome, me dilacera e me faz ser algo que nunca quis ser. Te odeio tanto que não sei se o que sinto é ódio ou amor. Te odeio tanto por me fazer amar você por tão pouco! Eu te odeio. Eu te odeio. Eu verdadeiramente te odeio? Diga-me, já que meu coração é seu."
"Depois de tanto tempo pensando, discutindo, lutando, você constrói seu Império. Ele possui sua corte, seus guerreiros, seu lema, sua bandeira. E nesse momento você fica preso. Porque, a partir do momento que se torna rei e tem de tomar decisões que não só afetam a si próprio, mas ao povo que lhe rodeia e lhe ama, você delimita suas forças. Um rei é um rei e é poderoso por si só. Mas, poucos deixam isso pra trás, na estrada da liberdade para dizer um dia: Eu fui rei, e fui com muito orgulho. Mas, eu não podia mais deixar que muros e pessoas me fortalecessem e me protegessem. Eu queria poder ser mais do que isso. Eu queria deixar de achar que poderia manter pessoas comigo, manter o que eu quisesse comigo, por ter essa autoridade dentro de minha esfera. Como fui tolo em achar que ser um rei seria tudo que eu iria querer. Hoje, em minha estrada, eu não possuo nada disso. Mas caminho para ser um Deus."

domingo, 29 de novembro de 2009

" - Vamos correr?
- Vamos!
Você aceitava minhas sugestões tão facilmente. Eu lhe convidava para coisas tão estúpidas e você me respondia com um sim como se eu lhe estivesse convidando para visitar a Lua. Enquanto corríamos, eu via teu sorriso no rosto. Tua alegria era transbordante, e caia em litros de amor e carinho por todo o caminho que passávamos. Eu via flores crescendo por onde tu passavas, via passarinhos rodopiando e via que o sol brilhava mais. Aos poucos, o céu se abriu. O sol brilhava bem morninho depois de todo um dia de muitas nuvens pesadas. Seu sorriso havia feito isso? Dado ao sol mais uma oportunidade de brilhar antes que o dia acabasse?
Passávamos pelas pessoas rapidamente, sem esbarrar em nenhuma. Todas sorrindo como se fôssemos duas belas crianças que simplesmente corriam pelas ruas de um ex-dia nublado só brincando. Mas, nós não eramos crianças. Passamos pelo parque que se estendia a frente, você saltando obstáculos com agilidade, e eu seguindo logo atrás. Como o dia se iluminava com você a frente, ao meu lado ou onde quer que esteje, só pela mera lembrança de sua existência. E, acima de tudo, você sorria. Sorria para mim, sorria para o céu, sorria para tudo e todos. Não parecia ser composto de algum material orgânico que eu pudesse definir. Parecia ser feito de luz. Parecia ser feito de muita luz. E essa luz iluminava meus caminhos de tal forma que, a cada dia que passava, eu só pensava em ficar mais perto de você.
Jogou-se na grama, esperando que eu acompanhasse seu gesto. Quando me desfaleci ao seu lado, logo rolei para cima de você, e lhe fiz uma pergunta:
- Será para sempre?
- Sim, será para todo o sempre."

sábado, 28 de novembro de 2009

Não querendo ser arrogante nem nada, mas porque eu tenho a impressão de que eu sou cercado de pessoas que são egoístas nas horas em que elas precisam ser altruístas? Isso se elas fossem altruístas, claro. Parece que todos só querem saber de fugir nas horas de aperto dos outros, só querem se dar bem e tudo o mais. Porque essas pessoas precisam ser tão mente pequena? Ter sentimentos são negativos e mesquinhos? De boa, eu não evoluí, treinei e deixei tanta coisa pra trás pra viver rodeado de gente assim. Eu vou continuar como sempre fui, mas não vou estender a mão pra tirar gente que não quer ser tirada da escuridão. Tem gente que precisa muito mais da minha luz.

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

"Pra sempre definitivamente não quer dizer todo dia."

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

As frases estão circulando na minha mente com um tornado, mas não consigo juntá-las e escrever algo. Preciso de férias. Férias de tudo e de mim mesmo. Ai ai, alguém tem alguns lexotan? Tô precisando ficar mais tempo fora do meu corpo, viajando.

sábado, 21 de novembro de 2009

Defina Amor.
Soneto da Honra Final

Será assim, amiga:
Um certo dia, estando nós a contemplar o poente,
Sentiremos no rosto, de repente,
Um beijo leve de uma aragem fria

Tu me olharás silenciosamente
E eu te olharei também, com nostalgia.
E partiremos, tontos de poesia
Para a porta de trevas aberta em frente.

Ao transpor as fronteiras do segredo,
Eu, calmo, te direi: - Não tenhas medo.
E tu, tranquila, me dirás: - Sê forte.

E como dois antigos namorados,
Noturnamente triste e enlaçados,
Nós entraremos nos jardins da morte.

Vinicius de Moraes

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

"Jamais desista de si mesmo, jamais desista das pessoas que você ama. Jamais desista de ser feliz, pois a vida é um obstáculo imperdível, ainda que se apresentem dezenas de fatores a demonstrarem o contrário!"

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Eu só estava caminhando pelas ruas. Só isso. Eu já queria caminhar por ai faz tempo, mas eu nunca havia feito isso. E eu não sabia como fazê-lo. Até que a dor foi tão grande que me vi fugindo de minha casa, de meu quarto, de meu computador. Foi estranho deixar meu refúgio e meu matadouro. Eu não o deixava a dias, querendo estar protegido, mas ao mesmo tempo condenado. O sol estava a pino, mas não estava quente. Era um daqueles raros dias de inverno gelado que o sol se aventurava a brincar com o vento cortante. Caminhei e só caminhei. Fui contando os passos entre as linhas, as folhas que via no chão. Fui contando as sombras pequeninas pelo caminho e também o número de vezes que eu já me ferira. Fui calculando minha porcentagem de emoções frias e nojentas. Calculei também minhas emoções calorosas. Pesei em minha balança. 75% de frieza. Contei as faixas da rua que atravessava. Contaria a última se um ônibus não tivesse me atingido. Morri contando as coisas. Morri com aquela dor no peito, constatando que eu era 75% de sentimentos podres.

Droga, morri sem contar quantas crianças estavam no parque adiante.

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Eu tive um sonho esta noite. Não um sonho como os outros. Quem me dera ter sido um sonho como os outros. Acho que foi a maneira como fui dormir, com pensamentos e lembranças não muito agradáveis para mim. Acordei em um lugar lindo. O sol estava claro, parecia ser um daqueles campos com grama alta cheios de flores. Já estranhei o sonho. Eu não sou do tipo de pessoa que sonha esse tipo de sonho. Meus sonhos são povoados por criaturas estranhas, lugares estranhos, tragédia e sangue. Muito sangue. Mas, parece que esse sonho seria diferente. Mas, mesmo sendo bonito, eu estava com medo. Eu com certeza sonharia com você. Caminhei alguns minutos pelo campo, observando as flores, arrancando algumas e deixando outras no lugar. Levantei meu rosto e logo vi que você estava lá. Não sorri, só murmurei uma palavra. Merda. Porque eu não podia ter um sonho normal com sangue e muita carnificina que pelo menos eu só gritava? Aqui eu poderia realmente me machucar. Você veio andando até mim, enquanto eu continuei imóvel. Não ousava me mexer um milímetro sequer. Não sei se por medo de te ver sumir como uma nuvem de poeira ou por ter medo de acordar. Só sei que você estava ali, bem a minha frente. Nossa, como você cheirava bem. O mesmo perfume que sempre me deixou nas alturas. Controlei-me para não pular em seu pescoço. Não podia ser real. Eu sabia que não era real. Eu sabia que era meu coração querendo me machucar novamente. Mas, não sabia que ele poderia ser tão cruel assim. Você estendeu a mão para meu rosto, mas não o tocou. Porém, senti o calor de seus dedos sobre minhas bochechas. Senti sua respiração em meu rosto. Quando tentei tocá-lo, minhas mãos passaram por seu peito. Você era uma miragem. E isso me denotava o que eu já sabia a muito tempo, mas parecia que tudo ao meu redor teimava a continuar a me dizer: você era, é e sempre será intocável para mim. Você sorriu com malícia, como se gostasse de ser somente isso para mim, e eu me vi deixando rolar uma lágrima. Amaldiçoei você de todos os nomes que pude. Mentalmente. Não conseguiria dizer nada do que pensava naquela hora. Então, fiz o que sempre fazia quando a dor era grande demais: fechei meus olhos e me sentei no chão, só esperando o torpor chegar. Acordei com meu rosto molhado e meus olhos inchados do choro do sono. Acordei sentindo seu perfume perto de mim. Acordei sentindo seu calor. E acordei sabendo mais uma vez que eu nunca terei você, como você tem meu coração.

domingo, 8 de novembro de 2009

"- Está na hora. - o produtor saia do camarim apressado, esperando que eu o seguisse.
Continuei sentada. Não que estivesse nervosa, já havia feito outros shows como aquele. Mas, era sempre a mesma coisa antes de qualquer show. Eu precisava me preparar para receber e dar tudo aquilo que eu poderia aguentar. Quando levantei, senti uma onda de espasmos se espalhar pelo meu corpo desde meus pés. Aquela onda de espasmos me era bem conhecida. Mas eu nunca estava preparada para sentir esse primeiro sinal de que eu já estava entrando no meu "estado de transe".
Enquanto caminhava, eu podia escutar a multidão gritando meu nome, em frenesi. Escutava também sussurros e palavras estranhas que eu não sabia discernir, e algumas eu até conseguia. Eu só as escutava quando estava entrando em meu "estado de transe". Segundo sintoma.
Passei pelo backstage, peguei um objeto que eu deveria acoplar a câmera quando passasse. Levei um choque ao tocá-lo, mas ignorei e continuei a seguir. Cada passada que eu dava estremecia meu mundo e minha visão, como se eu fosse algo muito maior do que eu pensava.
Cheguei a câmera e pus o objeto, acoplando-o a lente. E entrei no palco.

Eu estava definitivamente transcendendo. Eu via uma multidão gritando e sussurrando ao mesmo tempo. Pulando e parada ao mesmo tempo. Viva e morta ao mesmo tempo. Eu via o triplo, quadruplo de pessoas que estavam ali. Isso se eram mesmo pessoas. Eu via criaturas que eu nunca havia visto. E sentia que meus olhos dilatavam, cresciam e enxergavam muito mais do que deveriam.
Caminhei até o microfone e segurei-o entre as mãos, sem a base. Estava tudo escuro, mas os flashes que viam da multidão me deixavam ver em partes tudo ao meu redor. Esperei a banda se localizar nos instrumentos e esperei o que eu sabia ser o estopim para meu transe iniciar.
Senti o calafrio na espinha quando o baixo arranhou e logo depois, senti que todas as mulheres que existiam dentro de mim, que lutavam umas com as outras por uma opinião diferente juntavam-se em uma, e eu sentia que eu mudava. Olhei para a multidão, ciente de que eu era outra pessoa, e não a mesma. E sorri. Agora sim tudo estava fazendo sentido e tudo que eu dizia era lei.
As pessoas e criaturas que ali me davam poder. Me transmitiam algo que eu não sabia o que era. Devia ser pura energia, não sei. Só sei que ela entrava em mim de todos os lados e com força impressionante e me fazia subir, flutuar. Era como se a energia que passava por mim subia aos céus e quisesse me levar junto, mas que eu devesse ficar ali e ser uma passagem para isso.
Então a música começou, e eu me elevei. Sentia como se pudesse sair do chão e voar. Me sentia uma gigante. Uma Deusa. E agora, tudo o que eu dizia fazia sentido para mim. Eu entoava o hino que aqueles seres a minha frente idolatravam, repetiam e se permitiam entender o que podiam. Mas, só para mim aquelas palavras e gritos faziam sentido completo.
Só ali, eu entendia realmente o que eu estava dizendo, pensando e sentindo."


-Inspirado em Pitty - {Des} Concerto Ao Vivo 06-07-07

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

"O que fazer quando você consegue esquecer todos os momentos bons depois que passaram, mas consegue lembrar de cada momento ruim que já aconteceu?"

domingo, 25 de outubro de 2009

"Serei
serei leal contigo
Quando eu cansar dos teus beijos
te digo
E tu também liberdade terás
P'ra quando quiseres, bater a porta
sem olhar para trás
Serei
serei leal contigo
Quando eu cansar dos teus beijos
te digo
E tu também liberdade terás
Pra quando quiseres, bater a porta
sem olhar para trás
Se o teu corpo cansar dos meus braços
Se o teu ouvido cansar da minha voz
Quando os teus olhos cansarem dos meus olhos
Não é preciso haver falsidade entre nós
Serei
serei leal contigo
Quando eu cansar dos teus beijos
te digo
E tu também liberdade terás
Pra quando quiseres, bater a porta
sem olhar para trás."

Caetano Veloso - Totalmente Demais

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

" O mundo não pára de girar. E quanto mais ele gira, mas achamos que isso nos enrola. As coisas vão passando, os problemas aumentando ou diminuindo e as pessoas começam andar com mais pressa ao nosso lado em nossos caminhos. Depois de um tempo, o mundo começa a acelerar. Tudo começa a ficar sem controle, suas palavras saem sem fazer sentido e as pessoas que antes eram nítidas agora são somente borrões ao seu redor. Tudo começa a ficar distante e estranho, as cores começam a se fundir. O branco começa a tomar parte de tudo, para depois repentinamente, tornar-se seu pior inimigo: o preto. E então, você acha que cai. Que tudo não passou de um caminho para um abismo que existia no final da estrada que estava trilhando e que aquele abismo estava ali de propósito, pois você não soube escolher o caminho certo, às pessoas certas, às cores certas, os sentimentos certos, os amores certos. Você não soube viver certo. Até que, bem lá no fundo do abismo, quando somente o negro o esmaga, você percebe que não é por isso que está lá. Suas escolhas influenciam e muito, mas você está no abismo porque quis. Ninguém pode te derrubar. Só você mesmo pode. E depende de você querer ou não continuar lá. Agora, o maior desafio é saber quão valoroso são às cores, às pessoas, a vida, o seu coração e sua alma para que você tenha forças para novamente se levantar, abrir suas asas e deixar-se alçar voo, brilhando novamente com a mesma intensidade que tinha antes de cair naquele abismo. E esperar quando será a próxima vez que provará para si mesmo que é mais forte e mais importante do que você mesmo pensa."

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

" A clareira era escura, mas a fogueira ao centro iluminava os arredores, até mesmo uma parte minha. Eu estava um pouco além dos limites da clareira, encoberto pela metade na escuridão das árvores e dos arbustos, mas com minha visão privilegiada do que acontecia naquela noite.
Ao centro, existia a fogueira. Mas, não era uma simples fogueira. Era uma enorme Salamandra invocada por conhecedores da Grande Arte excepcionais que eu também conhecia. O fogo brilhava, lambia o ar e iluminava a noite tanto quanto aquela lua cheia no alto. As faíscas douradas e vermelhas saiam e voavam, e o fogo parecia ser feito de falanges que não queimavam aos dançarinos em volta. Todos dançavam alegremente ao som de batidas, palmas e vozes. Vestidos lindos, coloridos, cabelos trançados com fitas coloridas e ervas, flores coloridas e de diversos tipos e tamanhos enfeitavam as mulheres que rodeavam a Grande Salamandra. Os mais velhos entre nós também estavam ali, observando aquele pequeno Ritual dedivado a Grande Mãe.
Eu sentia uma alegria contagiante, uma magia intensa. Mas, dentre todos ali, eu reconheci uma em especial. Minerva, uma bruxa que era tão linda a luz do luar, tão fervorosa e devota. Seus cabelos mesclavam de vermelho para negro a luz daquele luar, e minha visão não estava favorecida. Dançava elegantemente, mesmo que eu não conseguisse definir como eram suas vestes, devido aos movimentos rápidos e fortes.
Dançava com fervor, com alegria e prazer, e emanava uma aura forte e bela. Uma bruxa como poucas, ligada a terra e aos ensinamentos da Grande Mãe, muito pouco conhecidos já naquela época. Uma época perigosa para nós, seguidores da Grande Arte. Era preciso se esconder do perigo que crescia no medo.
Olhei para o lado e vi uma figura emcapuzada chegando mais perto da clareira, mas sem se revelar. Reconheci a figura de imediato, claro. Era meu irmão. Um irmão não só de sangue, como de alma. Mesmo que nossos cabelos fossem de cores diferentes. Os meus compridos, lisos e de um loiro claro, e os dele de um negror forte como a noite. Ele observou-me por uns momentos, e me cumprimentou silenciosamente, com apenas o olhar. Ele era muito reservado, mas não estava surpreso de ter saído da montanha em que vivia para ver Minerva dançar. Ele a amava tanto por dançar. Amava-a como amava a própria Deusa. Voltei a observar por mais alguns momentos Minerva dançando ao redor da fogueira e retornei meu olhar para meu irmão.
Oryon simplesmente lançou-me mais um olhar e partiu pela escuridão, seguindo a trilha pela floresta de onde tinha vindo, subindo mais a frente pela montanha onde vivia, voltando a sua vida com a Deusa, seus rituais e suas dedicações para com a Mãe.
Eu voltei a olhar todo aquele explendor. E a fogueira brilhante foi a ultima coisa que vi."

Resolvi descrever uma das primeiras cenas que vi quando comecei a relembrar meu passado como outra pessoa, com outro nome. Li recentemente um blog muito curioso e alegrei-me com alguns posts que li ali. E, por um acaso, lembrei-me desta cena ao luar. Agradeço ao http://www.fantasmasperdidos.blogspot.com/ por me deixar relembrar tal cena. Ela foi muito importante para mim e para meu Mestre, e é até hoje. É uma lembrança não tão vívida, mas que marcou-me por ter sido, possivelmente, a última vez que vi Minerva e Oryon naquela vida. A Inquisição não perdoava quem não era fiel a Igreja. E ainda não perdoa, como todos já bem sabem. Fico feliz de saber que, mesmo depois de tantos séculos, eu ainda os tenho comigo, nesta vida. E é sempre bom relembrar que, quando aprendemos a amar nossa Grande Mãe, ela nunca deixa de nos amar.
Mais uma vez, obrigado ao http://www.fantasmasperdidos.blogspot.com/ por me proporcionar essa nostalgia. Estava precisando. E obrigado pelo selo! :P


domingo, 11 de outubro de 2009

"Porque protegê-las,
porque ter saudades,
porque amá-las?"

InuYasha

sábado, 3 de outubro de 2009

"Talvez nada mais vá me interessar tão cedo depois de você. Não importa o quanto eu diga que aprendi, que superei, que disse que tudo acabou. Acho que sempre vou querer ser parte de você. Ser uma parte de seu coração, uma parte de sua alma, fazer de você membro permanente em mim, para sempre. Além do sempre, além da eternidade. O que é a eternidade para alguém que pode te amar como eu? Talvez isso te assuste. Não sei, não sei qual seria sua reação. Eu não lhe disse isso. Nem lhe diria hoje, nem amanha, nem nunca. Quem sofre por amor, sofre sozinho sempre. Isso não muda e nenhum lugar e em nenhuma circunstância. Só me arrependo de não ter-lhe arrancado um beijo quando tive chance. Mas, acho que nem isso eu tive. Talvez você me empurrasse, me xingasse, me humilhasse. Não, humilhar você não o faria. Mas, nunca mais seus olhos me veriam com um mínimo de carinho ou ternuna de amigo. Amigo... nunca uma palavra foi tão intensa, tão forte e tão cortante. Amar-te pode significar minha destruição, o fim da minha existência. Mas, se for para amar assim e deixar de existir feliz, sabendo que fui fiel ao sentimento que crescia dentro de mim e eu não impedia de crescer, que seja. Talvez eu tenha deixado de existir quando você me chamou de amigo ou invés de amor."

quarta-feira, 30 de setembro de 2009

3 em 1

Quando penso em como eu sou para o mundo de fora, aquele que não está dentro da minha cabeça, penso que tudo é muito diferente. Acho que minha dupla personalidade fica cada dia mais evidênciada, cada dia mais forte devido aos dois mundos existentes em mim. O meu Mundo Interno é aquele em que ninguém pode entrar. Ninguém. Antes, algumas pessoas entravam. antes, uma pessoa tinha acesso total a ele. Mas, agora parece que o interesse nesse mundo não é mais o mesmo, parece que ele não mais está aberto a visitações. Agora sou um dentro de mim, e um fora de mim. O Mundo Externo é o mundo da fronteira. É onde eu convivo com todos, onde eu estou com meus amigos, familiares e etc. É o mundo onde todos fazem parte da minha vida, onde minha segunda personalidade se revela, minha segunda parte.
Não sei exatamente se só tenho duas partes de um só "Junhu" dentro de mim. Só encontrei duas. O Junhu Interno e o Junhu Externo. E vá por mim, ambos não existem pacificamente.
O Junhu externo vocês conhecem muito bem. É realmente tudo aquilo que vocês dizem e vão dizer no link no final da página ("Como Você Me Vê?"). Ele é tudo. Ri sempre, carismático, forte, avassalador mesmo. Eu me considero assim, considero o Junhu Externo assim.
Mas, o Junhu Interno é diferente.
Eu tenho uma amiga que me é especial DEMAIS. Ela talvez não sabia o quanto, mas somos velhos parceiros de blog. Né Jess? rs
Sempre que ela não está bem, eu vou ao seu auxílio. Não porque tenho a necessidade de ajudá-la somente, mas porque a entendo. Sei o que se passa em sua cabeça, o que ela pensa.
E confesso a você Jessica, mesmo que por meio do blog e confesso a muito mais pessoas:
Sim, eu sou um ser humano fraco.
Sim, eu já quis me matar. E não nego que é tentador.
Sim, eu não vivo todos os dias da minha vida felizes. Ao contrário, posso contá-los nos dedos.
Sim, eu já quis e ainda quero sumir. Claro, existem momentos que sim e outros que não. Existe a alternância dos Junhu's
Sim, eu também não tenho controle de meus pensamentos amiga. Muitas das vezes, pensamentos que me enojam escapam de meu controle e eu os penso. Sinto asco, mas penso.
Sim, eu também penso que ficarei sozinho pra sempre.
Sim, eu também quero dormir e nunca mais acordar.
Sim, eu quero somente que essas coisas em minha cabeça passem. Nós dois queremos.

Quero que veja amiga, que ambos temos esses mesmos pensamentos, e não vou lhe dizer que é tudo fácil demais de apagar. Existem pensamentos que persistem por anos aqui. Já tive minha época de suicídios, você sabe. Ela ainda está aqui dentro, mas minha religião me segura em muito mais momentos do que eu possa imaginar.
Eu lutei muito pra conseguir hoje ter forças pra lutar contra mim mesmo. Batalhei para ser forte, ou me fingir de forte para mim mesmo e para os outros. Uma maneira de me auto-afirmar, sabe? Eu lutei e luto pra não perder a lucidez todos os dias da minha vida, porque meus pensamentos são tão traiçoeiros quanto os seus. E eles não me querem bem, eles me querem mal. Muito mal.
Se não enlouqueci ou não morri até hoje, foi por vontade MINHA e por força MINHA. Ninguém em especial pode lhe ajudar nisso. Ninguém pode entrar em sua cabeça e lhe arrancar os pensamentos ruins. Bom, pelo menos não alguém mortal.
Amo meus amigos e sei que sem eles eu não seria metade do que sou, mas eles não podem lhe apoiar para sempre. Eles não são perfeitos, e eu cai no erro de achar que eram. Paguei minhas consequências e ainda pago até hoje, mas continuo caminhando. O que mais posso fazer? Vou continuar caminhando sempre e sempre, porque o que importa é conseguir manter o coração puro e a cabeça vívida.
Eu tento todos os dias amar-me mais, mesmo me achando um merda. Eu tento todos os dias me achar atraente, sexy, extrovertido, sincero, amigo, mesmo muitas das vezes me achando o contrário. Esses pensamentos eu combato desde muitos anos, e vou continuar a combater até que eu gannhe. Até que o Terceiro Junhu vença. Aquele que é uma mistura das coisas boas do Junhu Interno e do Junhu Externo. Aquele que é o Verdadeiro Junhu.

Mas, amiga, eu não vou negar. A pior batalha não é aquela contra o mundo externo. Essa eu sei que venço e não tenho dúvidas, ninguém pode me derrubar. A pior batalha é aquela contra nós mesmos. Somente nós mesmos podemos derrubar-nos. Não tenha duvidas disso. E por favor, nunca desista de si mesma, porque eu não desisti e nunca vou desistir de mim mesmo. E dessa vez eu digo nunca sem receio nenhum.

domingo, 27 de setembro de 2009

Tempo

E lá vou eu me aventurar no mar dos filósofos, competindo com idéias que divergem e convergem comigo, contigo e com todos nós. Sempre que eu penso em algo mais a fundo, acho que estou pensando em dois lados e não consigo me definir muito bem a qual lado tenho mais peso. Porém, algumas vezes eu mergulho de cabeça em um dos lados.
Falemos de tempo. O que seria o "Tempo" pra todos nós? Eu mesmo não sei definir o que seria o Tempo. Tempo para mim é um espaço de... tempo? Viu o que quero dizer quando não sei definir o que é tempo? Não consigo achar uma definição biológica, histórica, filosófica ou geográfica pra isso. E olha que nessas quatro categorias eu posso definir MUITAS coisas.
Digamos que, como o Tempo é algo de máxima potência e vigor, que ele seja como eu classifico a Magia em si.
Ambos são. Não há melhor definição que essa para os dois. Eles existem e são somente. Estão em todo lugar e são tudo e nada ao mesmo tempo. Partilham do poder da existência e da inexistência. Compreendem onde quero chegar? No grau da importância?
Minha teoria sempre foi a de que o Tempo pode apagar tudo. Não importa o quanto você tem sofrido, vivido. Não importa o quanto você seja bom em algo ou o quão importante você seja. Um dia tudo se apaga, se assim o tempo permitir. Provei-me um tanto errado quanto a isso.
O Tempo é um ótimo remédio, claro. Mas, quem deve remediá-lo, somos nós. Nós temos o poder de curar as feridas feitas por nós mesmos ou pelos outros. Nós temos o poder de fazer com quem nada desapareça de nós, ou tudo desapareça. Esse poder é nosso. Cabe a nós permitir que o Tempo nos ajude fazendo seu trabalho ou não.
Então, a todos os sofredores de plantão que acham que tudo vai passar com o tempo, eu lhes digo que eu me enganei. E que, se acreditam ou aderem a minha teoria, começem a rever este conceito.
Sempre disse a todos que o ser humano pode fazer o que quiser. Somos almas poderosas e praticamente infinitas confinadas em corpos minúsculos e frágeis! Podemos fazer tudo que quisermos, se assim desejarmos. Sempre acreditei nisso e sempre repito isso a quem quiser ouvir. Acredite em mim ou não, é a minha verdade.
E, se assim desejamos, o Tempo vai interferir e nos ajudar. Se assim desejarmos, o Tempo se recolherá e não nos afetará com sua plenitude. Será somente um rio por onde navegaremos pelos anos bem vindos pela frente, mas sem afundarmos. E com remos.
Me surpreendi ao perceber isso. Claro que pessoas discordarão de mim, mas fazer o que? Nem todas as idéias são aceitas por todos. Sempre haverá um lado reverso.

Discordem de mim ou não, eu agora tomo as rédeas de quanto ou como devo sofrer. Do quanto devo me lembrar ou do quanto devo me esquecer. O Tempo é sim um agente contra qual não posso lutar, mas eu posso moldá-lo ao meu favor o quanto eu quiser. E enquanto eu ainda tiver esse poder. Por enquanto, deixo o Destino me levar. Por enquanto.

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

"- Como esse elevador demora. - pensei enquanto esperava o elevador no térreo. Quando o mesmo chegou, adentrei a caixa metálica e senti um leve sobressalto de meu coração. Um suspiro o curou. Deve ser a minha claustrofobia.
Abro a porta de meu apartamento, descalço meus tênis e ando até a mesa da sala mais próxima. Deixo minha bolsa com minha câmera ainda com as ultimas fotos do ensaio para a revista naquela semana. Essa fora uma semana corrida. Ainda bem que hoje é sexta.
Enquanto caminho para o banheiro, vou me despindo e deixando as roupas cairem pela casa. Entrei no banheiro já despido e abro o chuveiro. A água que cai é morna e aconchegante. Para quem pode respirar.
Sinto novamente um desespero enquanto lavo meus cabelos, e desligo rapidamente o chuveiro. Meu banho durou muito menos do que eu esperava. Droga. Ainda bem que já é sexta feira.
Saio do banho com um roupão vestido e caminho para a cozinha. Uma lasanha foi feita no microondas. Na primeira garfada, outro desespero. Outra falta de ar momentânea. A comida deve estar quente demais.
No sofá, penso em como a semana foi desesperadora. A avalanche de coisas, a faculdade, os amigos, a distância, a carência, a perda... outro desespero. Outro esmagamento.
- Não consigo respirar. - digo para um ninguém.
- Não. Consigo. Respirar. - repito mais baixo, levando minhas mãos ao pescoço. Ninguém o ouviu. De novo.
- Não consigo... - o que, respirar?



Deve ser só a Morte novamente. Ainda bem que já é sexta."

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

“Quem chegou, ainda que apenas em certa medida, à liberdade da razão, não pode sentir-se sobre a Terra senão como um andarilho – embora não como um viajante em direção a um alvo último: pois este não há. Mas bem que ele quer ver e ter os olhos abertos para tudo o que propriamente se passa no mundo; por isso não pode prender seu coração com demasiada firmeza a nada de singular; tem de haver nele próprio algo de errante, que encontra sua alegria na mudança e na transitoriedade.”

- Nietzsche

sábado, 19 de setembro de 2009

"Muito tempo atrás, o espírito do Homem ainda não havia sido corrompido pelas coisas mundanas. Costumavamos ser livres para cavalgar, para sentir a chuva cair sobre nosso rosto, para cuidar da nossa terra, para sentir o cheiro das árvores e ouvir o barulho dos animais.

Eramos livres dos grilhões da falsa conduta, dos falsos homens, dos falsos padrões. Eramos moldados pelo vento, pelo sangue e pela honra.

Sabiamos o valor do nosso espírito, da nossa fé, do céu e da terra, do nosso povo.

Sabiamos que esse corpo é um cárcere temporário que nos ensina a ter paciência, para que nossa morada final pareça ainda mais doce na plenitude de sua liberdade.

Muito tempo atrás, nós ainda eramos homens."

- Heathen Pride, (Orgulho Pagão)

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Como Será Tudo?

Gente, eu to pensando em uma questão que me é MUITO indefinida: como será o ano que vem?
Eu não faço a menor idéia. E olha que eu posso ver o futuro heim? :P
Sempre me perguntam o que eu vou fazer na faculdade e eu sempre respondo " farei o curso que eu passar!". Não tenho algo definido pra faculdade, gosto de muitas áreas então vou tentar pra muitas coisas, mas todas na área de humanas. Mesmo assim, os cursos se divergem um pouco, claro. Comunicação Visual Design não se parece muito com Psicologia ou Relações Internacionais, mas não tem problema né?
Só que, por eu não ter isso decidido na minha cabeça, eu não sei o que será do ano que vem. E se eu passar pra alguma delas? E se eu passar pra MAIS de uma? (eu acredito em milagres tá? rs) E se eu não passar pra nenhuma? E se ano que vem eu der a louca e for fazer medicina ou biologia? Eu amo biologia mesmo!
Não sei, é tudo muito confuso agora.

Hoje foi o dia de tirar fotos da turma. Tiramos fotos de beca e fotos normais com os amigos, professores e etc. Nossa, me bateu um sentimento nostálgico, como se já estivesse no fim. Como se não tivessem provas semana que vem e como se fosse a última semana de aula. Eu pensei em um bando de coisas que passamos, mas sempre com alegria. Não tem essa de que só porque acabou o colégio que acabou a amizade. Eu acredito que amizades verdadeiras durem por muito tempo, claro. Mas, acho que o que eu tenho mais receio é de que, mesmo que durem essas amizades, não posso deixar de pensar que ano que vem inicia uma nova e diferente fase da minha vida.
Vai ser tudo novo, tudo diferente. Eu sempre ansiei por essa fase, já que eu queria terminar a escola e sair desse povo criança. Mas, eu acho que não importa onde eu vá, sempre existirão pessoas que pensem com maldade. O mal é muito fácil de fazer, meus leitores. O bem requer sentimentos difícies de se encontrar nos dias de hoje. E isso me chateia. Sabe, sou daqueles que querem mudar o mundo sabe? rs
Eu não sei como vai ser ano que vem, e nem vou pedir para meu Mestre vê-lo. Deixarei tudo correr, tudo andar. Se eu passar em algum vestibular, que bom. Se não, continuarei minha vida e tentarei de novo. Sem graduação não fico! rs Nem sei se estarei vivo ainda!
Espero estar pra ver essa nova fase vir. Essa nova fase de evolução.

E que venha 2010! Quero só ver a putaria que vai ser gente! Vai ser um PERIGON!
ASUHAUHSUAHSUAHSUHAUSHAUHSUAHSUAHSUHU

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

" For me tomorrow is my first day."

The Strokes - Electricityscape

terça-feira, 8 de setembro de 2009

Gigante Azul

Eta fim de semana LOUCO. Depois de umas conversas com L. após uma pequena crise como normalmente eu tenho, eu comecei a ver uns fatos beeeeem interessantes que antes não tava vendo. Deusa, somos cegos quando deixamos nossos problemas para resolver depois, ou quando não queremos vê-los.
Pelo menos entendi algumas coisas antes do domingo. Meu domingo foi frenético. Não interessa onde fui ou o que fiz, interessa alguns fatos:

- Vi morrer um amor que para mim era eterno e puro. Me partiu o coração. Não importa o que tenha acontecido, existia um compromisso. Existia uma confiança. Existia uma lealdade. Agora pra mim, aquilo lá não existe mais. Não é mais a mesma coisa pra mim como era antes. Me desculpe por ser careta.

- Vi pessoas me enganando, me passando a perna. Sendo filhas da puta mesmo. De novo alguma coisa ali me feriu. Onde está a minha preciosa lealdade?

- O ambiente era sujo e cheio de más intenções. Quis vomitar um n número de vezes. Não tive apetite nem no dia seguinte.

E, mesmo depois disso tudo, houve pedidos de desculpas por grosseirias. De minha parte. Houve complascência, houve aceitação. De minha parte. Nossa, eu cheguei a conclusão que engulo coisas demais pelos outros.

Penso eu que minha moral não deveria ser como é, a sociedade deve rir de mim pelas coisas por eu ser tão certinho assim. Deusa, ONDE ESTÁ A LEALDADE? Por que as pessoas não podem ser leais pelo menos? Sinceras, ou porque elas sempre querem estar por cima?
L. me falou algo que me foi verdadeiro ontem: " O mundo está podre Junhu. Todo mundo é filha da puta. E quando encontra alguém como você, que não é, estranha. Não quer se amigo. Não quer chegar perto."
Concordo com ela. Eu sempre me perguntei porque todo mundo pode ser escroto e eu não. Mas, eu sempre me respondo e hoje completo: "Você não precisa disso. Se é o bem que eu quero fazer, é o que eu vou fazer. Não é porque os outros são filhas da puta que eu vou ser. Sou a estrela que eu quero ser. Estrelas iluminam e guiam, não levam para caminhos errados ou brilham para si próprias meramente."

E mesmo depois disso, eu ainda percebi mais coisas. Que dias heim? rs

Percebi que consegui um feito que era necessário pro meu crescimento. Novamente e nossas conversas e desabafos, L. me disse que eu não poderia ter em outra pessoa minha própria base. E isso é verdade. Eu já tava na hora de me firmar sobre mim mesmo. Quem ergue os outros não pode se apoiar em outra pessoa. Tem de ser sólido.
Percebi isso porque tem uns dias que não falo com meu melhor amigo. Ele está ocupadíssimo cuidando do pai, não culpo sua ausência. Mas, sua ausência me fez perceber que ele se apoia nele mesmo, e eu devo fazer o mesmo. Nada mudou. A falta de saudades que sinto dele é o simples fato de que, agora não preciso vomitar tudo em cima dele. Posso vomitar em mim mesmo. E ainda posso aguentar o que ele quiser vomitar em mim também. Continuo sendo o seu melhor amigo. Ele continua sendo o único que NUNCA me magoou até hoje. Sim, ele fó o único. Incrível né?

L., obrigado pela ajuda. Você falou muitas coisas verdadeiras e boas para mim. Siga seus próprios conselhos, e os meus que eu te dou às vezes. Chega de sofrimento pra gente amiga. Chega.

Não vou mentir aqui dizendo que agora tudo está maravilhoso. Ainda tenho MUITO a enfrentar dentro de fora de mim. Mas, eu sei que tenho força pra superar tudo que eu quiser. Não vou me deixar vencer.

Só que, agora, eu me apoio sozinho. E acho que algumas coisas vão ter de mudar. Acho melhor começar a fazer o bem pra que é mais importante que tudo no mundo. Vou começar a fazer bem a mim mesmo. Já que o resto só quer me foder e pensar em si próprios, não vou pagar de otário. Mas, claro, também não vou me guiar pelo mal. Estrelas não são feitas de trevas.

Estrelas? Estrelas são muito comuns... Gigante Azul é melhor agora.

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

" As consequências de nossos atos são sempre tão complexas, tão diversas, que predizer o futuro é uma tarefa realmente difícil. "

- Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban

De Chama à Estrela

Não sei o que postar. Escrevi um post gigante e apaguei. Para onde fugiu minha criatividade? Ou melhor, para onde fugiu minha vontade de desabafar? Deusa, vou acabar podre de dentro pra fora se continuar a guardar as coisas assim. Fazer o que se eu não enxergo mais meus amigos tão perto de mim como antes.
Me sinto como uma chama que ilumina tudo ao meu redor. Eu sou uma chama, verdadeiramente. O problema, é que eu não enxergo mais quem eu possa ajudar ao meu redor. As pessoas estão sumindo, indo para outros lugares, sumindo na escuridão ao meu redor. Não enxergo mais ninguém perto de mim assim. O mais estranho é que nem meu Mestre enxergo. Sinto-o longe de mim a cada ligação não realizada, cada procura não concretizada. Cada fim de semana que ele passa longe de mim.
Será que o perdi para a escuridão que existe além de minha luz própria? Será que meu sonho de tempos atrás está se concretizando? Como me disse um amigo uma vez: " O mundo não acaba nos muros de Versalhes."
Acho que está chegando o momento de não ser mais uma chama na terra, e sim uma estrela no céu e deixar que as pessoas caminhem por si próprias, sem minhas mãos oferecendo ajuda. Uma estrela ilumina os céus, mas não escolhe a quem ilumina na terra. Isso se ela ilumina alguém na terra...

sábado, 29 de agosto de 2009

"Saia desta chuva tu me dissestes -
Porem tu não te moves...;
E eu estou aqui preso -
Pois uma distância existe...
Salve-me, pois não há nada a fazer -
Algo toca o telhado ...
Repare.. não é a chuva!
deve ser minha alma...
desculpe..mas eu não beberei do teu vinho,
meu querido
Tu sabes que sou inocente,
Porém tu deixaste vossa donzela em perigo -
Tu me deixastes sedenta
Meu coração é tão frágil,
Minha pele, fica pálida como o damasco
Quando vossas lágrimas se escondem...
"Volte aqui", tu dissestes -
E logo eu chegaria aí
Mas como correr quando meus ossos e meu coração
Foram roubados por ti?
"Mas corra!" tu dissestes; e eu logo obedeci -
E naquele momento percebi
Que chegará um dia em que estarei morta novamente.
Tu me pedistes para que partisse sem demora
E logo eu parti, com meus sentimentos e minhas lágrimas nas mãos.
Então olhe: As sombras e o céu estão se aproximando!
entregue ao perigo, fui a caminho
Sim, caminho em direção ao crepúsculo
onde a emoçao passa
e na minha mente o mesmo momento presente
Mas pelo visto, parece que nada irá se transformar de qualquer modo
Depois de todos esses anos, tu me abandonaste
Nas profundezas de nossos sentimentos
O pesar da vida se pendura todo em minhas costas,
Desviando os meus sentimentos do nosso tão ignorante mundo...
E logo, todos os belos momentos compartilhados,
De nada adiantaram ?
Depois de todos esses anos, tu me abandonaste
Nas profundezas de nossos sentimentos
O pesar da vida se pendura todo em minhas costas,
Desviando os meus sentimentos do nosso tão ignorante mundo...
E logo, todos os belos momentos compartilhados,
De nada adiantaram ?
...uma distância existe..."

Theatre Of Tragedy - ... A Distance There Is ...

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

O 3º Travesseiro

Tem alguns dias que venho acometido por meus Complexos. Eles não me deixam em paz um segundo! Todo momento eu relembro, vejo, reparo, imagino e não consigo deixar de lembrá-los em minha mente! Acho que estou perdendo a minha motivação de tudo, finalmente.
Acho que as pessoas sempre me perguntaram como eu consigo simplesmente colocar tudo de lado e ser feliz. Ter essa felicidade dentro de mim mesmo em situações ruims. Bom, acho que de início eu posso dizer que aprendi a conviver com algumas situações. Não posso negar o que penso, o que sinto, e ter de esconder isso já me promove algum estresse. E não só envolve uma só parte de mim. Tenho de me manter firme, me manter preparado pra qualquer coisa. Não posso simplesmente me deixar cair.
Eu não sei ao certo de minha base hoje em dia são meus amigos ou não. Eu sempre tive família, mas a minha família ainda não é uma família como tem de ser. Sendo assim, sem família ou amigos, no que me apoiar? Apoio-me em minha religião, claro. E quando seu próprio lar, seus próprios familiares e até mesmo amigos mais chegados não a aceitam ou simplesmente ignoram esse fato? Tenso [1].
Não consigo mais achar respostas em meus amigos, não consigo mais deduzir interpretações do nada. Sonhos raramente tem me feito algum sentido, e a muito não exerço meu papel de Mestre na vida de muitas pessoas. Acho que de certa forma cansei de tentar ajudar, guiar. Me canso com tão pouco... Tenso [2].
Meus Complexos estão mais fortes. Esses eu nem preciso comentar. Tenso [3].
Meu coração pesa com dúvidas que eu hoje enxergo com MUITA dor: será que eu já amei de verdade? Será que o que eu senti por tanta gente é verdadeiramente paixão? Eu sei o que significa?
Creio que aqueles que conseguem escrever as mais belas palavras não são os apaixonados, e sim os sofredores. Os apaixonados não tem espaço nos corações nem tempo para disperdiçar o que sentem em versos e estrofes. Os sofredores tem. Tenso [4].
Me sinto despreparado para a nova fase que se ergue em minha vida. Me vejo distante de tanta gente que me é importante. Tanta gente que me é importante me machuca sem nem ter consciência disso. Deveriam ter? Não, claro que não. São só meus Complexos me contrariando de novo. Tenso [5]
Ahh, será que eu fiz a escolha certa no vestibular? Que coisa mais idiota... Tenso [6]

Isso pode parecer um post depressivo, de frustração, mas não é. Também me surpreendo ao pensar nisso.

Hoje começei e terminei um livro muito bem indicado por algumas pessoas: O 3º Travesseiro. è um romance homossexual rico em sentimentos e dúvidas. Pequeno, muito pequeno para um assunto tão grande, apenas 148 páginas. Quando o terminei de ler, e quis abraçar meus amigos.
Quis que eles estivessem comigo, que eu pudesse dizer que, mesmo com o coração tão pesado, ou vazio (nem eu mesmo sei como anda o estado do meu coração) eu ainda os amo.
Ele me mostrou como eu devo viver mais, sentir MUITO mais do que eu sinto normalmente, porque tudo pode acabar. Mostrou-me que eu não posso deixar nada me abalar, porque preciso viver para ser feliz. Mas, esse discurso já me é velho. Repito ele a cada pobre alma que posso ajudar a sair de um poço.
Tive vontade de ligar para meu Mestre, tive vontade de rever pessoas que não vejo a tempos, ou pessoas que vi hoje mesmo, mais cedo. Como pessoas que eu amo tanto podem me ferir com a minha permissão? Como eu consigo tal feito? Como eu consigo me auto-flagelar assim?

Eu ainda os amo muito, e tinha em minha mente que preciso me afastar por um tempo de todos eles. Sem excessão. Mas, com o livro que li hoje, eu tive vontade de gritar para o mundo tudo que eu sempre quis dizer. Fazer coisas que eu sempre quis fazer, sem me preocupar com mais ninguém, ou com alguma coisa. Eu senti vontade de mostrar que aqui dentro desse peito bate um coração que é inundado tanto de sangue quanto de sentimentos!
Eu os amo tanto, mas os odeio tanto por me fazerem sentir tais coisas.

Nessas horas que eu me pergunto: por que eu não consigo simplesmente chorar? Acho que perdi essa capacidade junto com minha lucidez.

PS.: Baixem o livro, é curtinho e com letras grandes, dá pra ler em um ou dois dias. Só não leia se tem nojo mesmo desse tipo de relação. Alguns parágrafos não são facilmente engolidos por qualquer um.

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Liberdade é pouco. O que eu desejo ainda não tem nome.

domingo, 23 de agosto de 2009

O Vento Leva?

Hoje fiz um daqueles passeios longos que eu costumo fazer aos fins de semana com alguns amigos. Fui a Copacabana, andar na orla, tirar umas fotos, conversar, brisar mesmo. Ficamos um pouco em Ipanema também, tudo numa boa. O Rio de Janeiro como sempre, continua lindo. Hoje comprei um maço de cigarros e resolvi tragar algumas substâncias nocivas e descobri que não consigo mais ter dependência de tal droga. Assim como descobri outras coisas.
Fumava, tragava, expirava a fumaça e via também muitas coisas saindo junto com ela. Não sei bem quantas coisas eu pensei hoje. Nossa, eu pensei em MIL coisas diferentes, tanto em relação a amizade e em relação ao amor e etc. Claro que me bateu um pouco de bad, mas nada que não suma depois. Essa foi uma das coisas que sumiu junto ou mesmo depois das tragadas: minhas bads quando com meus amigos. Mas eles ainda são a causa das minhas bads devido a algo que chamo de "Complexos".
Complexos são pensamentos seus que você não consegue apagar e que ficam ali, martelando na sua cabeça sempre quando determinada situação se repete. E sim, é difícil de fazê-los sumir
Meus complexos estão cada vez mais revoltos dentro de mim, e é difícil não poder compartilhá-los, mas prefiro deixar como está. Tenho vergonha deles, eles fazem de mim algo tão... estranho. Acho que se as pessoas vissem esses complexos elas teriam medo de ficar comigo. Não sei, é relativo, mas tenho minhas opiniões, mesmo elas sendo um tanto pessimistas no momento. Como já disse, sou um idiota que deixa minha vida ser seguida por altos e baixos, fazer o que.
Mas, o baixos tem durado mais tempo, feito mais efeito e começado por pessoas que são muito queridas por mim. Acho que com as tragadas também se foram as mágoas que guardei, creio eu. Algumas tristezas que perduraram por muito tempo em meu peito e que agora eu as deixo ir como a fumaça dos cigarros.
Mas, também foram embora alguns sentimentos bons que eu queria manter dentro de mim. Hoje me tornei alguns graus mais frio, me afastando e ao mesmo tempo aproximando do meu mais novo Complexo de Edward Cullen. Estou erguendo cada vez mais a muralha que ergui antes para me manter a salvo de todo o externo. Felicidades momentâneas, conversas e confidências me abandonaram hoje. Creio que sim, que abandonaram, mas meu cérebro e meu coração são ótimos em acordos, como eu percebi hoje.
Quando meu coração dói, meu cérebro o ajuda no martírio. Quando chega a um nível extremo, meu cérebro envia a seguinte mensagem: finja que está tudo bem, mas não se esqueça que não está.
Malditos. E quem sofre com isso é minha alma, inocente, que cai nesses joguetes.
Eu não sei bem ao certo se realmente coisas me abandonaram hoje ou não, tenho dúvidas disso como tenho dúvidas de mim mesmo ou que resolvi meus problemas. Mas que meus complexos estão cada dia mais me atormentando, ah sim eles estão. Acho que eles são as unicas coisas que os tragos dos meus cigarros Vougue não conseguiram levar junto com o vento das praias da zona sul.

O jeito é continuar andando, porque eu continuon feliz (?). E arranjar alguma outra coisa que me ajude a levar essas coisas embora, porque não estou afim de fumar mais cigarros.

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

"Como Você Me Vê?"

Eu sempre me peguei pensando em como as pessoas me viam. Eu tinha minha opinião sobre mim e minhas teorias, como sempre. Sou um menino de teorias, penso eu rs. Mas, nunca soube exatamente o que pensam de mim. Já cheguei a perguntar, mas não me lembro pra quem ou o que me responderam. Minha memória fraca me debilita nessas horas.
Lembro-me de minha amiga I. me descrever como "o garoto que ajuda a todos, que é forte e não demonstra fraqueza e que é a base pra muita gente, e sempre ajuda os outros a se guiarem pelo caminho certo". Eu gostei quando ouvi, mas fiquei na dúvida.
Será que o meu certo é o certo para os outros? Será que só porque eu já passei por um bilhão de situações isso me dá o poder de achar que posso ajudar a qualquer um? Será que eu já passei por muita coisa ao ponto de achar que passei por muita coisa? Essas perguntas me pegam meio desprevinido.
E se tem algo que eu odeio, é não ter as respostas.
Eu sempre tento imaginar em como as pessoas me veem. Sou praticamente igual para todos, não coloco máscaras para mudar de grupo, mas não creio que todos tenham a mesma percepção de mim. Tenho medo dessas percepções.

Primeiro
- Porque sou arrogante. Gosto de ser o maior, o mais amigo, o mais forte, o mais cabeça. Se escuto que tem alguém mais alguma coisa que eu, meu ego se revolta, mas eu consigo aquietá-lo.
Segundo - Porque eu gosto de ser o Dono da Verdade, um título atribuído a mim a muito tempo, por meu Mestre. Gosto de ter as respostas e de que venham me perguntar coisas, mesmo que sejam banais como quantos cromossomos temos ou em que ano ocorreu a Revolução Russa.
Terceiro - Sou um babaca que vive entre altos e baixo, e necessita de palavras de conforto.

Já tive vontade de sair perguntando o que acham de mim, mas acho que poucas pessoas me diriam a verdade. Medo de me magoar. Medo de perder um aliado. Medo de perder um peão. Não sei. Às vezes acho que às pessoas erradas confiam em mim, enquanto às pessoas que eu queria que confiassem em mim não são nem minhas amigas. Não generalizo, pois é minoria, mas é verdade.
Será que tudo o que eu fiz até hoje foram coisas as quais às pessoas se orgulham de mim, ou foram coisas que me fizeram ser um babaca escroto? Será que eu sou mesmo um "psicólogo", como alguns dizem? E mais uma vez o post se direciona a temática do meu blog sobre diferentes visões:

"Como você me vê?"

quinta-feira, 20 de agosto de 2009

Jogo de Xadrez

Deusa, que mundo louco esse em que vivemos! HAHAHAHA

Hoje eu não tenho muitas frases filosóficas pra compartilhar. Na verdade, tinha uns textos bem legais, mas vou deixar pra próxima. Vim aqui mais para compartilhar umas visões minhas de um mundo que gira ao meu redor.
Tenho observado essa grande redoma de vidro que é meu "circúlo social" e tenho visto coisas praticamente inacreditáveis para mim! E percebi que nem eu, com toda a minha maldita mente aberta, estou livre de ter meu próprio preconceito.
Sim, eu estou me chamando de preconceituoso.
Bom, não vou citar nomes, mas eu sempre quis dar um de "Gossip Girl" como umas amigas minhas fazem e vou adorar citar as iniciais.
Mas, antes disso, essa questão me foi percebida a uns dias, mas levantada a muito tempo. Assim como a grande maioria das minhas teorias e pensamentos. Mas, só realmente caiu minha ficha quando L. e eu discutimos por depoimentos. Eu percebi que estava tendo um certo preconceito com ela, porque eu só acreditava na minha verdade.
Deusa, o que eu estava fazendo?!
Cada um tem sua verdade e eu mais do que ninguém saberia disso, sendo eu um defensor de ideias diferentes o tempo todo! Quem me conhece sabe como eu sou!
Preconceito é a "arte" de impor um pré-pensamento sobre algo sem nem mesmo conhecermos. Acho que foi mais ou menos isso que aconteceu.
Logo após acabadas as brigas com L., eu me vi de mãos atadas, e acho que por isso me irritei tanto. Eu sempre tenho uma força a mais que pode progredir ou regredir tal situação, não importando que eu não faça parte dela. Mas, dessa eu não pude fazer nada, e não usaria magia pra isso. Então, mesmo vendo que algumas coisas para mim estão "erradas", eu acatei. Amigos são amigos e aceitam os outros como são.
Um pouco antes, tive uma pequena divergência de ideias com meu Mestre. Discutimos o que é ser piranha, que parâmetros definem isso, e fiquei surpreso com minhas respostas. Tudo que antes eu afirmava com fervor que era o significado de ser "piranha", eu entendi que não era na verdade.
Acho que os conceitos se aperfeiçoam conforme vamos vivenciando algumas coisas a mais.
Pelo menos hoje não me vejo mais como o preconceituoso que via antes. Eu pelo menos tento banir isso de mim. E acho que consigo.

Nem todo mundo é bom e nem todo mundo é ruim, como me dei conta depois de tudo o que me passou antes, nos parágrafos acima. T. e F. julgam as pessoas, mas nem por isso elas são as maiorais, como todos dizem por ai. Porém, não estão errados nem certos. C. e J. se acabam em amores platônicos e etc, quase mostrando um martírio eloquente que eu poucas vezes vi, a não ser em meu passado. Elas não estão erradas. Muito menos certas. L. que sempre está ali, ao lado de G. e sempre a defende, mesmo depois de todas as coisas que eu disse as duas, não estão erradas. Nem certas. S. está sempre se escondendo dos outros, querendo bancar o forte ao invés de compartilhar as angustias. Ele está certo, porém esta errado.

Resumi em mim que eu não tenho mais que ficar falando nada para ninguém, e que minhas ideias não são mais aceitas como eram antigamente. Não entendo o porque ainda, não sei porque elas deixaram de ser válidas como eram antes, mas deixaram. Eu vejo que cada vez mais eu não preciso ser a Base de ninguém, e isso me dá um certo incômodo.
Acho que está chegando a hora de deixar tudo acontecer sem que eu interfira para ajudar. Talvez minha ajuda não seja mais necessária. Nossa, o que eu vou ser agora que não serei mais o Rei desse jogo de xadrez tão diretamente quando eu era?

Talvez agora, seja a hora de eu voltar a ser somente um peão e morrer como um peão para os outros, mas viver em mim e com meu Mestre como o Rei que eu sempre fui.

Ahh que saudades do tempo em que eu não tinha de pensar muito, que eu só precisava agir pra não morrer...

sábado, 8 de agosto de 2009

Coração De Dragão

"Juramento ao Velho Código:

Um cavaleiro jura bravura,
Seu coração só tem virtudes,
Sua espada defende o oprimido,
Seu poder apóia os fracos,
Sua palavra fala só a verdade,
Sua fúria destrói a maldade..."

Filme: Coração De Dragão.

Não adianta deixar tudo pra lá, deixar que as pessoas sejam mesquinhas e escrotas aos seus olhos. Não se pode deixar todos nas sombras, ou simplesmente deixar com que fiquem cegas diante de problemas a serem resolvidos. Alguém quem tenha um Espírito De Dragão não se abala, só cai e levanta quantas vezes forem precisas. E não se rende a dor ou desespero, continua lutando contra qualquer tipo de mal que pode inflingir a si próprio e aos amigos.

E eu não vou permitir que tudo isso que eu aprendi com o Meu Dragão se perca por minha desistência ou por maldades de outros. Honrarei meu Dragão hoje, agora e sempre.

sábado, 1 de agosto de 2009

"Nem sempre o mais forte é aquele que surporta todas as lutas. Não importa o quão boa seja sua força ou o quão potente seja sua energia, algum dia o exército tem que perder."

quinta-feira, 23 de julho de 2009

Diálogo

- Não sei porquê veio aqui, não temos mais o que conversar.
- Claro que temos, não podemos ficar assim. Terminar desse jeito não é fácil.
- Não terminanos, eu terminei.
- Entenda, eu tive medo! Sempre tive medo de um relacionamento firme! Mas, eu te amo!
- E isso importa pra quem sofreu o quanto eu sofri?
- Claro que importa, eu sei que você me ama.
- Às vezes, sofrer é melhor que amar. Não desejo esse tipo de amor, cheio de "lacunas".
- Não são lacunas, eu só preciso me deixar levar... Ser livre!
- E foi sso que veio me dizer hoje? Que quer ser livre as minhas custas?
- Não quis dizer isso. Você está cego de ódio, distorcerá tudo que eu lhe disser.
- Não é ódio, é decepção! Você não pode escolher se quer ou não ficar comigo como se eu fosse um brinquedo que pode ou não ser jogado fora com facilidade!
- Mas, eu estou lhe dizendo, eu quero ficar com você! Você me faz sentir coisas que eu nunca senti antes, eu preciso ter você comigo, realizando meu desejo!
- Que desejo?
- De ter comigo a pessoa com quem eu quero envelhecer!
- E você veio aqui dizer que não pode viver sem mim, foi?
- Não, eu não mentiria, eu posso sim viver sem você. Mas, eu não quero.

Quando os olhos cheios de ódio, cegos de tanta decepção já não valem mais, já não veem mais, são os olhos do coração que reconhecem o verdadeiro. E ver com esses olhos não é tão difícil quanto parece...

domingo, 19 de julho de 2009

- Não precisam ler esse post, ele é dedicado a uma pessoa em especial. Se quiserem ler/terem saco, podem ler e comentar, mas aviso que é bem meloso.
- Se não estiverem com saco pra ler, não leiam. Se for pra ler, lenham tudo, não pulem parágrafos.

Esses últimos dias tem servido bastante para eu conseguir ver coisas que eu mesmo ignorava. Não que eu não conseguisse ver, mas eu simplesmente deixava passar sabe? Mas, esse post não é nenhuma indireta nem nada. Não quero causar, não quero desabafar por estar triste com algo, não quero provocar reações. Chega de reações de outras pessoas. Só quero dizer umas palavras pra uma pessoa, em especial.

Luiz... O que seria de mim sem você? Nossa, nem sei o que eu faria! Como começar essa homenagem? Nem sei direito, só sei que eu ainda me lembro de muitas coisas da nossa 8º série juntos sabe? Muitas das brigas e desavenças, muitas das irritalções, seu viado! asuhaushaushhu Mas, quem diria que logo depois nós iriamos ser amigos? Eu nunca esqueci do dia em que eu pedi para você me ensinar magia. Aquele dia ficou marcado sempre, porque foi o dia em que eu descobri o primeiro sinal de respeito por você. Eu vi que realmente, você não era um babaca motherfucker escroto. Eu vi que você tinha algo, você realmente tinha algo. E depois daquilo, foram meses e meses lutando para aprender, para saber, para te superar. E a amizade foi crescendo sempre e sempre. Até que um dia, você me diz que sou um Mestre como você, e que seus ensinamentos básicos tinham terminado. Aquele foi um dos melhores dias da minha vida, pode ter certeza. Lembro-me que foi a caminha de Nova Iguaçu até, deviamos estar indo comprar algum incenso, isso sim rs. E as pessoas foram entrando e saindo das nossas vidas, e você sempre dizendo: "É Luiz, somos só eu e você mesmo amigo, não tem mais ninguém não." E eu nem acreditava muito sabe? Eu ainda acreditava nas pessoas. Mas, fui vendo que você tinha razão. Como em TUDO que você me diz. Eu NUNCA duvido do que você diz, porque eu sei que é verdade. E lá vai gente chegando, querendo aprender magia. E eu empolgado, claro, queria ensinar, queria mostrar a você que podia ser poderoso também! Queria ser como você foi pra mim. Um Deus, Um Rei, Um Mestre de verdade. Mas, as pessoas vinham e depois desistiam, e eu cheguei a conclusão que só ficava quem a Deusa via que tinha de ficar no Caminho da Grande Arte. E você concordou com isso. Disse que eu tava certo, e que não precisava me provar pra ninguém, porque eu era seu Mestre também. Saber que eu também poderia ensinar a você, aquele a quem eu sempre vi como o Ser Poderoso, era um sonho!

E o tempo foi passando, e veio mais gente, mais amigos, mais pessoas especiais para mim e para você, e eu dizia: "Essas pessoas ficarão conosco sempre! Não adianta!" Como eu fui inocente. Como eu disse, eu ainda acreditava nas pessoas. Mas, você sempre manteve seu pé atrás e sempre me disse: "Você é meu melhor amigo, o resto é resto e ponto." É amigo, isso é verdade pra mim também. Não importa o amigo que eu tenha, a pessoa que eu conheça, o filha da puta que eu diga que ame e que me ama, amigo como você não existe.

E o tempo passou mais um pouco, e as coisas foram mudando. Ou melhor, evoluindo, porque eu não acredito em mudanças, como você bem sabe. Você me conhece. Você verdadeiramente me conhece. E eu te vi passar de um garoto escroto, frio, calculista e fechado, a um homem inteligente, responsável, confiável, amigo. Ver você crescer assim foi uma das coisas mais importantes da minha vida, porque eu pude ver o que EU causei em você. Ninguém nunca fez nem nunca fará isso com você. Não importa com quem namore ou quem você conheça. Eu te fiz evoluir e eu evolui junto com você. Isso não tem preço.

E, acho que o que mais me tocou foi ver você chorar. Quando você chorou pra mim, pela primeira vez, foi a primeira vez que nos abraçamos, lembra? Por uma promessa que hoje em dia não faz mais sentido. Foi guardada, mas nunca esquecida. Ver você chorar me fez ver que, quando você desaba, eu desabo junto. Como eu te disse aquele dia no telefone, do nada pra você: "Eu posso ser a base pra muita gente, posso ser forte e o caralho a quatro. Mas, quando eu te perder, será o dia que eu perderei minha base, meu apoio, meu fundamento." E eu não volto atrás quando disse isso! Eu não sei como será minha vida sem você. Não em imagino sem você perto de mim me ajudando, aconselhando e rindo. Ver você chorar me fez chorar por dentro, porque você é tudo pra mim! Quando eu chorei pra você naquele dia em que eu conversei com o Saulo e você me deu um tapa na cara, eu juro que não doeu em nada. Me aliviou! Tudo naquele dia foi bom, mesmo sendo um dia prometido como ruim. Ouvir você dizendo : "Quando você tiver de chorar, não chore com ninguém, chore só comigo." foi simplesmente marcante! Tanto que, desde que somos amigos assim, eu NUNCA deixo de contar contar com você, de chorar SÓ pra você. E espero ver o mesmo de você. Tá, eu sei que vejo, porque você só chorou comigo até hoje também né? rs

Foram muitas coisas Luiz, muitas brigas que não deram em nada e nem duraram mais que 5 minutos ou 1 semana né? (internas) rs Foram muitas conquistas, muitos desafios, muitas ajudas, muitos conselhos, muitas discussões, muitas palavras, muitas tequilas, muitas vodkas, muitas festas de 15 anos, muitas dormidas na casa um do outro, muitos momentos bons... muitos muitos! Mas, meu coração é único e bate juntamente com o teu. Eu não duvido que se colocar minha mão sobre o seu coração, eu vá escutar o mesmo compasso e sentir a mesma coisa que sinto em meu peito!

Saiba que você jamais será substituido. Você está em um patamar muito maior do que qualquer outra pessoa na minha vida já esteve. Não me importa família, não me importa amigos, não me importa o amor. O que me importa é ter você do meu lado. Você é minha família, meu irmão de alma. Você é minha estrutura, minha casa, meu teto, minha cama. Sua voz é a música que me deixa calmo. Estar com você me acalma mais que tudo nesse mundo, e só você me passa isso. Você foi a única pessoa que até hoje não me sacaneou, não me traiu, não quis meu mal. Você foi a única pessoa que foi 100% sincera comigo, integra ao máximo e presente ao extremo.

Desculpe por ter de fazê-lo pensar em ter de dividir seu tempo entre mim e a Aline. Eu sei que não vou te perder. Não se perde aquilo que já se ter certeza que é seu amigo, e eu sei que você nunca vai ser tão de alguém como é meu. E vice versa. Eu odeio te ver triste quando diz que não me quer ver triste. Eu sei que meu momento vai chegar e que eu não sou de ferro. Eu sofro sim, e você sabe disso. Mas, quero que saiba que eu não me abalo com relação a Aline. Ah, pra que dizer, você sabe disso rs.

Então, não importa nada. Nada mais me parece tão sólido na minha vida quanto você. Pouco me importa o que pensam de você, o que pensam de mim, ou quantas pessoas dizem que te ama ou me ama. Eu NUNCA vou dar a importância que você tem a elas. Sabe porque? Por que, como você me disse uma vez, acho que com lágrimas nos olhos, Nós somos Almas Gêmeas. E eu acredito mais do que nunca nisso.

Então, Luiz Roberto, saiba que não tem ninguém que possa te substituir. Ninguém te supera, ninguém é como você. Você é simplesmente tudo o que eu sou. Tudo o que eu respiro, vivo, é você. E não existe hipérbole nenhuma nessas afirmações. SE eu morrer, você morre comigo com certeza, e se você morrer, eu morro contigo. Não sei viver sem você. Não mais.

Eu sei que ficou MUITO gay, mas deixo claro aqui que você é o irmão que eu merecia ter. Você é o meu equilíbrio e isso não vai mudar.

Desde milênios atrás, hoje, agora, daqui a milênios a frente até que a Deusa resolva nos levar para outro lugar, porém ainda juntos, eu digo que somos um só ser, de alma e espírito.

Luiz Carlos Coutinho.

terça-feira, 14 de julho de 2009

"Ao redor, muitos vitrais, bancos, imagens de madeira e um crucifixo com a figura de Cristo exprimindo...paz? Estranho, um sujeito pregado numa madeira, com sangue escorrendo, um arame farpado na cabeça, exprimindo... Paz. Estranho."

Blecaute - Marcelo Rubens Paiva

domingo, 12 de julho de 2009

Às vezes, não devemos reconstruir. Devemos recomeçar.

sábado, 11 de julho de 2009

Amada Minha

Lady, querida Lady!
Como posso dizer-lhe que te amo?
Visto que não consigo conter dentro de mim uma vontade de sorrir!
De onde vem tanto sentimento?
Tanto amor que transborda por meus olhos e vai até sua boca?
Diga-me, sei que podes falar!
Ou não?
Não entendo porque tão calada, amada minha
Se te faço juras de amor ao pé do ouvido, mesmo que ele esteja frio.
Seus olhos são tão lindos e azulados! Tão opacos e sem vida que me deixam arrepiado!
Segurar sua mão é como segurar uma peça delicada de mármore esculpido por anjos!
Onde está a cor de sua pele? Por que não cora quando declaro meus sentimentos?
Não seja tão frígida meu amor!
Beijo-lhe os lábios, mas não estão quentes e macios. Estão frios e ressecados!
Por que o descuido com tanta delicadeza, tanda beleza?!
Não se descuide, meu amor, pois para mim és a Rainha da Primavera!
Mas, estamos no inverno agora, e só o que vejo são vastos campos de branca e pura neve.
Oh, deixe-me convidá-la para uma dança?
Somente uma, não lhe fará mal, se estiver doente.
Vamos, não deixe o corpo tão solto... Tudo bem, eu a guio pelo salão.
Mas, que linda valsa dançamos!
Levar-te pelo salão é fácil demais, quase como levar uma pluma nos braços!
Mas, porque não responde a nada?
Por que não responde as minhas carícias?
Estou fazendo algo errado?
Separo-me de meu amor, e ela cai de meus braços para o chão, imóvel.
Oh, que líquido brilhante é essa em seu vestido, minha amada?!
Essa que mancha de vermelho o branco perolado de seu vestido de inverno que lhe dei com tanto carinho e amor!
Não sabes que podes manchá-lo para sempre?
E ainda manchaste minhas roupas de linho novas! Amada minha, não faça mais isso!
Onde está meu lenço? Oh sim, no bolso de trás de minha calça.
Puxo meu lenço, cai uma adaga violada de vermelho.
Apanho-a, analiso-a e vejo que pertence a meu falecido avô!
Amada minha, o que isso faz em meu bolso? Meu pai vai castigar-me quando der falta!
Amada? Por que não me responde?
Ah, que tolice a minha!
Cadáveres não falam.

quarta-feira, 8 de julho de 2009

Burrice Descarada

Eis que apareço vivo, caros leitores! Estive afastado por forças maiores (cabos de internet me odeiam) e por vontade própria, claro. Nem todo mundo é de ferro, apesar de eu achar que sou feito de algo parecido. Presunção minha? Acho que não. Mas, sou suspeito para falar de mim mesmo.

Nestes ultimos dias, até mesmo semanas, tenho observado o comportamento dos meus amigos. E não só deles, mas das pessoas ao meu redor. Claro que eu consigo saber de muitas coisas que se passam por ai, as pessoas talvez não acreditem quando eu digo que consigo tudo que quero. Tolinhos! rs
E, aqui vos falo um tópico que me chamou a atenção em comum nas pessoas: elas são mais que falhas, são burras.
Por que são burras? Ora, tenho demasiados motivos!

- Acham que podem enganar a todo mundo o tempo todo com mentiras. Minha gente, mentira tem perna curta né? Ditadinho antigo mas eficiente.
- Como podem existir pessoas que não conseguem enxergar a realidade? Tá certo que fantasiar é maravilhoso, fora o fato de poder mascarar os problemas para tomar forças e depois enfrentá-los mas, enxergar o erro e deixá-lo ali? É burrice demais.
- O ser humano passou de mesquinho a egoísta da mais alta classe. Não existe UM ser humano que não seja egoísta, claro, não sejamos hipócritas quanto a isso, eu sou egoísta também. Porém, brincar com os sentimentos dos outros por puro prazer e divertimento? Isso já passa dos limites.
- As pessoas se cansaram de confiar umas nas outras. Conto nos dedos de uma das mãos em quem confio nos dias de hoje, e tenham certeza leitores, tomem cuidado com quem vocês chamam de amigos. Esse termo já não faz tanto sentido como antes.

Talvez o pior sejam aquelas pessoas que pensam que enganam. Não quero me gabar, mas eu sempre descubro a verdade das coisas, e bem antes do normal. Não queiram me enganar, me passar a perna ou me prejudicar. Não sou desse nivelzinho ridículo. Divertir-se com intrigas é coisa de 5º série e não de ensino médio. Não somos crianças, muito menos adolescentes. Somos projetos de adultos. Onde fica o caráter nessa história?
Acho que as pessoas gostam de brincar assim, de The OC ou de Gossip Girl. Oh, quem será a próxima Serena? Ou a próxima Blair? Esses papéis estão cada vez mais disputados leitores, digo isso com convicção.
E ainda dizem que eu sou o escroto por falar as coisas na cara. Antes sinceridade a intrigas. Não vou ser hipócrita de novo de falar que não minto. Quem não mente, não sobrevive. Neste mundo é cão comendo cão, e eu não estou querendo ser um pincher. Eu minto sim, tenho minhas máscaras. Mas, sei quem eu sou. Sei que isso é só sobrevivência. Mas, tem gente que insiste em achar que colocar máscaras por prazer é melhor.

Conseguem ver onde está a burrice? A burrice está em as pessoas acharem que são maiorais, donas dos próprios narizes e que estão acima de todos. Caros leitores, fofoca corre rápido! Tão rápido que o estrago vem de uma só vez e não sabe nem de onde veio! Saiba se colocar no seu lugar, queridas pessoas intrigueiras. Não estamos neste mundo para confundir, e sim para viver.

Só me entristesse ver que eu deixei pessoas desse tipo de aproximarem de mim tão fácil. Viu o porquê de não haver outra chance para quem erra comigo? Pra eu ouvir histórinhas com meu nome, fofoquinhas de corredor, mentiras deslavadas e o pior: julgamento. Eu não costumo julgar ás pessoas. Costumo mesmo analizá-las e dizer-lhes o que penso delas, nunca escondi isso. Porém, julgar significa que você pode botar no meio das frases de julgamento coisas do tipo "eu sou melhor que ele/a" ou "viu? se fosse meu/minha amigo/a, nada disso aconteceria" e etc. Pedir desculpas é muito fácil, para quem mente mais de uma vez. Acreditar depois é que é difícil. E querem apostar que eu ainda vou sair como errado, implicante, escroto, no final de tudo? Só por tentar não ser infantil? Que seja, se fazem isso, não merecem nem minha presença.


Pessoas, pessoas, pessoas... Como são tão... existe adjetivo para descrever? Não, acho que não. E ainda me perguntam porquê eu estou tão distante. Tive tempo de reconstruir minha fortaleza nessas últimas semanas, e garanto que voltei mais forte e menos disposto a aturar tais coisas banais.


Tá, o post foi meio desabafador, mas a gente releva né? Ele ficou bem universal. rs

Até o próximo post, 3beijão pra vocês :***

quarta-feira, 27 de maio de 2009

Espírito de Dragão.

Eu talvez não pudesse vir aqui escrever algo que escreverei em seguida porque prometi a mim mesmo que não o faria. Deixaria por baixo dos panos, escondido mesmo. Mas não o farei. E qual era a promessa? Eu calaria minha boca. É isso mesmo, chega de tentar ficar ali, ajudando um, falando verdades para outros, gritando princípios e opiniões para quem quiser ouvir. Mas, não o farei mais.

Percebi (como sempre antes, mas eu acabo sempre esqueçendo) que eu não preciso ficar medindo palavras pra ninguém nem por nenhuma causa específica. Não vou me calar só porque alguns falam sobre mim, outros tem teses a meu respeito e outros não acreditam no que eu falo. Sei que sou um ótimo ator. Sei que posso mentir tão bem que nem mesmo meus melhores amigos sabem o verdadeiro e o duvidoso. Mas, pra que mentir? Acho que é de lei quem sabe mentir ser sincero ao extremo. Enganar as pessoas nem sempre é um jogo divertido.

Mas, percebi que algumas pessoas escutam o que querem, falam o que querem, agem como querem. Mesmo quando tudo vai contra o que elas pensam, elas fazem de novo e de novo. Clicam na mesma tecla sempre e sempre e isso irrita. Duvida que sou amigo é? Duvida que eu não queira o bem para todos? Duvida que eu esteja falando a verdade? Eu cansei. Acredite em mim quem quiser. Não vou ficar mendingando amizades por isso.

Sempre vi que conseguia minhas amizades pelo o que eu sou. Afasto de mim quem não merece minha amizade pelo meu próprio jeito de ser, e trago para perto de mim somente pessoas que me alegram, me fazem bem, que sejam evoluidas. De nada me adianta andar com gente atrasada, isso só me atrasaria.

Então, odeio ter de fazer um post como esse, desabafador, mas talvez seja útil de certa maneira. Só não quero que seja manipulativo. Cada um sabe o que escuta, e cada um escuta de mim o que eu quero a partir de agora. Não vou calar minha voz quando precisar, levantarei sem dó nem piedade. Posso ser um ser humano, mas tenho um Espírito de Dragão tanto dentro quando ao meu redor e não vou abaixar a cabeça e acatar adaptações por pessoas ao me redor. Não vou mesmo. Não enquanto esse dragão dentro de mim não morrer.

Então, o que tiver de ser, será. Eu também sei brincar. Só que eu não brinco somente com o fogo.

segunda-feira, 25 de maio de 2009




CINEMA - INSIDE THE THEATRE

-Gretchen is asleep. Donnie turns and MD Frank is sitting next to Gretchen-

Donnie Darko: Why do you wear that stupid bunny suit?
MD Frank: Why are you wearing that stupid man suit?


So, tell me: why we are wearing that stupid kind of mask?